Elsie (elsie_by) wrote,
Elsie
elsie_by

Можно ли научиться любить?

Сейчас, когда наблюдается резкий рост числа разводов и большее количество одиночек, чем когда-либо ранее, возможно, нам стоит пересмотреть наш подход к любви?

Что же не так с нашим подходом? Наши отношения – это та сфера жизни, которую мы с легкой душой оставляем лишь на волю случая, считает преподаватель Калифорнийского университета д-р Роберт Эпштейн. Мы планируем свое образование, карьеру, финансы, выход на пенсию, но все еще чувствуем себя неуютно при мысли, что должны планировать любовь. Однако на протяжении многих веков романтическая любовь рассматривалась как форма сумасшествия, а страсть не считалась законным поводом для вступления в брак – до недавнего времени.

Тогда почему мы делаем такой акцент на страсти? Корни проблем кроются в сказках. Они подпитывают некоторые живучие мифы. Миф о Единственном (Единственной) – пример одного из заблуждений. Мы верим, что Единственный создан для нас, нужно только найти его (или ее). Мы думаем, что однажды найдем Единственного (Единственную), и он или она никогда не изменится, так же как и мы сами.

Как эти мифы влияют на нас? Они влияют на то, как мы выбираем партнера. Если вы думаете, что сразу же полюбили кого-то, то вы влюблены в идеализированную версию человека или, подобно шекспировскому герцогу Орсино, вы просто «влюблены в любовь». Сказки учат нас ждать «удара молнии», но отношения, основанные на этом феномене, почти всегда разваливаются – исторически, этот вид внезапно вспыхнувшей связи рассматривался как сумасшествие. Также, когда не оправдываются наши ожидания – если партнер обманывает, или набирает вес, или прекращает спать с нами – мы впадаем в депрессию или злимся. Мы редко прилагаем усилия, чтобы поддерживать отношения в «исправном состоянии».

Итак, если мы признаем, что наша модель обретения любви не работает – есть ли другая, которая работает? 60 процентов мировых браков организованы свахами или родителями, и примерно в половине таких случаев люди учатся любить друг друга со временем. Исследование, проведенное в Индии в 1980-х гг, показало, что любовь в парах, созданных «по любви», начинает затухать примерно через два года, но любовь в «договорном» браке нарастает постепенно, «превышая» уровень любви в браках «по любви» примерно через пять лет. Через десять лет любовь в «договорных» браках становится сильнее в два раза.

Но как насчет сексуальной привлекательности? Физическое влечение важно, особенно на ранней стадии отношений. Однако важно понимать, как отличить страсть от любви. Слишком сильное физическое влечение может ослеплять, и многие люди, которые считают, что любят, в действительности захвачены лишь страстью.

Должны ли и мы ввести практику «договорных» браков? Вовсе нет – но контролировать любовную сферу возможно. Нам не нужно оставлять все на волю случая. Мы привыкаем оставлять расслабление и душевное спокойствие случаю, но затем учимся подгонять восточные техники расслабления под свои потребности. То же самое можно делать и для того, чтобы научиться любить.

Как мы начинаем контролировать сферу любви? Прежде всего, нужно принять то, что не существует единственно «правильного» партнера, предназначенного для нас. Миф о родственной душе – вредный вздор. Нам стоит посмотреть на мир вокруг новым взглядом, принять новые гипотезы и применить новые навыки.

Так как же научиться любить? Вряд ли вы сможете влюбиться в абсолютно любого человека, но вокруг множество людей, с которыми мы можем совершенно осознанно создать любовь «на века». Главное, чтобы два человека были совместимы в базовых вещах и хоть в чем-то привлекательны друг для друга.

Но это не просто расширение зоны поиска? Конечно, нет. Нам также важно понимать, является ли любовь для нас чем-то мистическим, волшебным, не поддающимся контролю, или это навык, которому можно научиться и который может быть полезен. Недавние исследования в Мексике, Италии и Великобритании обнаружили неврологические и химические факторы, связанные с состоянием любви. Самый главный миф – то, что любовь не поддается научному изучению.

Не превращает ли эта точка зрения любовь в товар? Разве это не более прозаическая альтернатива «настоящей» любви? Страстная любовь – это действительно товар, который нам продают создатели фильмов, романисты и авторы песен. К сожалению, она продается нам в такой форме, которая нереалистична и недоступна большинству людей. Но мы можем придать романтической любви более устойчивую основу. Грустно думать, что «настоящая» любовь должна найти вас. Слишком оптимистично оставлять любой аспект счастья воле случая.

НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ

Перевод давней англоязычной статьи, источник потеряла

Tags: люди, отношения, психология
Subscribe

Posts from This Journal “психология” Tag

  • Мое рабочее психологическое

    Бесят ли вас так же советы про «позитивное мышление», как бесят они меня? Позитивное мышление: почему оно не работает *** Многие сейчас…

  • Выгорание: что это и как с ним бороться?

    Что такое выгорание? Выгорание наступает, когда требования к нам (с любой стороны) превышают наши возможности. Оно имеет накопительный эффект,…

  • «Здоровая личность» - что это?

    Разницу между психотиком, невротиком и здоровым человеком отражает одна штука (и шутка). Психотик говорит: «Я Наполеон!» - и искренне в это верит.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments