Elsie (elsie_by) wrote,
Elsie
elsie_by

Category:

Кумир семьи или маленький тиран?

Случай из жизни.
Родители уговаривают Сашеньку ложиться спать, но тот ни в какую не соглашается, буянит, кричит и настаивает на своем. Наконец, взрослые приводят, по их мнению, убойный аргумент:
- Посмотри, уже темно, даже солнышка нет! – дело было летом, и солнышко садилось поздно.
На что чадо, топая ногами, во всю мочь вопит:
- Не надо мне солнышко! Я САМ СОЛНЫШКО!!!

***
Король-Солнце

Нет ничего удивительного в том, что совсем маленький ребенок считает себя центром Вселенной: беспомощное, беззащитное существо, требующее от родителей 100-процентного внимания, к тому же пока не знакомое с миром за пределами семьи. Однако время идет, и порой случается, что Принц или Принцесса наотрез отказываются покидать Олимп, не признавая за окружающими хоть каких-то прав на собственные потребности. У ребенка закрепляется эгоцентричное восприятие мира, как объекта, удовлетворяющего все его желания, причем незамедлительно.

Вы идете по магазину, а ваш ребенок кричит и тянет вас к прилавку, требуя немедленно купить понравившуюся игрушку. Бабушка заболела, а малыш, несмотря на все уговоры, разгоняет машинки и с шумом устраивает ДТП. Вы не можете появиться дома без подарка, иначе «нерадивого родителя» ожидает нешуточный скандал.

Откуда берутся невоспитанные дети?

Иногда такая ситуация складывается, если ребенок первый, особенно долгожданный. Вы с радостью отдаете свою любовь, тратите значительную часть семейного бюджета и испытываете от этого колоссальное удовольствие. «Все лучшее – детям!» - таков девиз мам и пап, бабушек и дедушек, предвкушающих радость ребенка, а важнейший способ выражения своей любви они видят в удовлетворении абсолютно всех его желаний.

Однако слепое обожание легко может обернуться рабством и превратить ребенка в тирана. Если вы подчеркиваете исключительность ребенка по сравнению с другими членами семьи (ведь подарки преподносятся только ему), одновременно это формирует представление о весьма корыстных основах любви. И маленький человек приходит к выводу, что быть любимым – это иметь все, полюбить самому – лишиться всего (ведь именно так ведут себя главные люди!)

Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» вполне подходит и к семейным отношениям, иначе у малыша появляется представление о себе как о центре вселенной, пусть даже пока маленькой. Все прочие будут считаться людьми второго сорта, годными лишь для того, чтобы удовлетворять все его желания. Зачем с ними церемониться? Они должны являться по первому зову и исчезать, когда надобность в них отпадает.

Иногда, как это ни покажется странным, к таким последствиям, наоборот, приводит страх избаловать ребенка. В возрасте четырех-пяти месяцев малыши начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь она для них – центр вселенной! И выглядит это, как требовательные призывы матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. «Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Он поплачет и поймет, что у Вас есть свои дела», – вспомнит молодая мама чей-нибудь «добрый» совет. Другая вспомнит: «Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости». Однако, не получая тепла и внимания, без которых все еще не обойтись, малыш становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, на что мама реагирует еще большим отчуждением, пока, наконец, не сдается, но уже со злостью и раздражением. Круг замкнулся. Такие дети привыкают жить с осознанием того, что в этом мире ничего не дается по-хорошему, всего надо добиваться сценами и криком.

И впоследствии желание побаловать ребенка может возникнуть у родителей как отклик на заглушенное чувство вины, под влиянием стремления доказать себе, что ребенок все же любим, купив ему лишнее. Малыш быстро втягивается в «игру», воспринимая потакание как единственный доступный ему вид любви. Но поскольку никакие материальные блага не могут заменить любовь родителей, «насытиться» практически невозможно.

Что же делать?

Безусловно, ребенку нужны рамки, и без запретов вам в этом нелегком деле не обойтись. Однако случается, что вы сначала тянете с каким-то запретом до последнего, потом – взрываетесь, но быстро сдаете позиции, затем – терпите снова, а потом терпение окончательно лопается. В такой ситуации детям очень сложно. Не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, и где пролегает разумный предел их шалостям.

Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять, что нам известны все "да" и "нет", мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы - большим, умным и самостоятельным.

Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя, а что можно, малыш перестает нам доверять. Ему даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли он вечером отправиться в свою кроватку.

Запрещать – занятие не из приятных. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву. Как же этого избежать?

Правила запретов

1. Однозначность. Дети воспринимают слова буквально, и это стоит учитывать. Запрет не может звучать в пустоту, произноситься с улыбкой или уговором.

2. Непротиворечивость. Следите за тем, чтобы не подталкивать ребенка к нарушению запретов в суете или по недоразумению – не вручайте ребенку, чтобы отвлечь от непрекращающегося рева, свой мобильный телефон, за игру с которым малыш еще два часа тому назад получил взбучку. Если вы запрещаете брать вещи со стола (где может стоять кружка с горячим чаем), не просите малыша подать лежащий там пульт от телевизора. Помните, что вы в ответе за каждое «нельзя», и чем больше запретов, чем они глупее, тем меньшей силой обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Соблюдать правила типа «нельзя кричать» или «никогда не прикасайся к моим вещам» невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.

3. Ясность. Если из-за разбушевавшегося чада вы не можете поговорить с подругой, не кричите на ребенка: «Ты что, с ума сошел?!» Лучше скажите: «Не кричи так громко, когда я разговариваю». Если же ваше чадо еще не отпраздновало свой второй день рождения, увещевать его и вовсе бесполезно: пусть мешает в свое удовольствие, ничего не поделаешь. Детям постарше необходимо объяснять все запреты, иначе они будут восприняты как ваша тирания и покушение на свободу их личности.

4. Последовательность, и еще раз последовательность. Решите, до какого предела вы готовы терпеть. Запретов должно быть как можно меньше, но нарушаться они не должны никогда – и точка! Ни в коем случае не отменяйте «нельзя» в награду или за хорошее поведение: запрет должен восприниматься не как ваша прихоть, а как норма жизни.

5. Солидарность обоих родителей. В этом случае ребенок получает непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и окружающих. Поэтому, если вы решили издать новый закон, пусть ваша половина узнает об этом раньше, чем ребенок.

6. Твердость. Нет родителей, которым не знаком детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы бурную демонстрацию протеста. Приятного в этом мало, особенно когда сцена происходит в общественном месте, на глазах у благодарной публики, щедрой, к тому же, на непрошенные советы. Однако учтите, что даже единственная ваша уступка – верный шаг к тирании ребенка и закреплению привычки шантажировать истерикой. Единственное, что вы можете сделать – просто переждать бурю, а затем спокойно повторить свой запрет.

Зачастую малыш сам напуган «бурей», поэтому старайтесь не злиться и, уж конечно, не мстите! Просто делайте то, что считаете нужным. Уберите в холодильник торт, который, по мнению ребенка, нужно съесть незамедлительно, а если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его. Но если вы дадите понять, что не справляетесь с его гневом, и вообще он совершает нечто ужасное, вы заставите ребенка чувствовать себя виноватым, а это – лишний эмоциональный груз.

7. Честность. Не запрещайте что-то под горячую руку, по причине усталости, нежелания доставлять себе лишние хлопоты или в отместку за нарушение другого запрета. И пусть это будет только то, что вы действительно никак разрешить не можете.

8. Уважение к мотивам ребенка. Всегда старайтесь «надеть на себя его ботинки» и понять, почему малыш совершил тот или иной проступок. Дети не способны сеять зло сознательно. Как правило, за их злодеяниями лежит вполне безобидный мотив, даже если просто было скучно и, подобно Карлсону, хотелось «немного пошалить». Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием. Ведь малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он недостоин вашей любви, а это куда страшнее, чем плод дизайнерских изысканий в виде фигурной дырки в вашем любимом костюме.

9. Справедливость. Зачем убирать за собой, если мама убирает за всеми? Если вы стремитесь привить ребенку аккуратность и трудолюбие или научить свое чадо с уважением относиться к окружающим, все члены вашей семьи должны придерживаться тех же принципов.

Лучший вариант – позволить ребенку делать то, что он хочет, устроив все так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. Хорошо, если ваш сын или дочь почувствуют, каково получать радость от выражения любви, а не только от знаков внимания в свой адрес. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любознательным, уверенным в себе. А, кроме того, он растет человеком, который умеет любить других. И понять это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.

Tags: дети, люди, отношения, психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments