Elsie (elsie_by) wrote,
Elsie
elsie_by

Category:

Дети и развод

К сожалению, развод становится все более обычным явлением. Но, несмотря на кажущуюся обыденность, для всех его участников это невероятный стресс, который вызывает целый шквал негативных эмоций: гнев, злость, вину, печаль, страх, тоску… перечислять можно бесконечно. А представьте, каково детям, для которых семья - незыблемая вещь? Несмотря на то, что иногда ребенку лучше жить с одним из родителей, достаточно сильным, чтобы порвать сложные отношения, чем с двумя, которые очень закрыты по отношению друг к другу, для детей такая ситуация все равно похожа на крах всего мира…

Тем не менее, в ваших силах сделать так, чтобы развод не привел к длительному эмоциональному стрессу и не нанес непоправимого ущерба.

Как дети реагируют на развод

Обычно первый год после развода родителей проходит под знаком стресса. Злость, растерянность и уныние – привычные спутники детей на этом этапе.

Злость может иметь разную окраску. Иногда ребенок злится на себя за то, что именно его поведение привело к разрушению семьи или за то, что он не сделал ничего, чтобы этому помешать. Проблема усугубляется тем, что часто эту злость очень сложно выразить или вообще как-то проявить, особенно в семьях, где «плохие» чувства и эмоции под запретом. Малыш может бояться, что если проявит злость в отношении родителя, покинувшего семью, то будет окончательно отвергнут и никогда больше его не увидит. А если проявит негативные чувства по отношению к оставшемуся – будет отвергнут и им. К тому же дети часто боятся, что если даже частица их злости выплеснется наружу, она приведет к страшным последствиям и разрушениям, которые невозможно будет остановить.

Иногда злость, например, на папу, может быть переключена на маму только потому, что на нее злиться безопаснее. Это свойственно всем нам. Разве вы никогда не выплескивали негатив на старых проверенных друзей в уверенности, что они нас не бросят? В то время как кто-то менее покладистый вполне мог бы «помахать ручкой». Этим же объясняется и то, что иногда детская злость выплескивается на школьных друзей, учителей, домашних животных или просто проявляется в деструктивном поведении.

Еще один постоянный спутник разводов – печаль. Это абсолютно естественное чувство, но оно может усугубляться ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой, когда ребенок начинает считать себя полной никчемностью, от которой одни беды.

Печаль может выражаться как пассивной самоизоляцией, когда угасает интерес к школе, друзьям, увлечениям, так и неистовой сверхактивностью, как будто маленький человечек стремится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым и расстраиваться из-за вещей, которые раньше не трогали вовсе. Могут вернуться фобии, энурез, различные соматические проблемы, например, боль в животе. Иногда появляются проблемы с усидчивостью и способностью сосредоточиваться или ребенок требует повышенного внимания, с ужасом воспринимая даже краткие расставания, например, посещение школы.

В бракоразводной суете дети нередко чувствуют себя заброшенными и позабытыми, потому что родителям сложно справиться даже со своими чувствами, не говоря уже о том, чтобы помочь отпрыскам. Детей это очень пугает, и иногда они идут на отчаянные шаги, чтобы вернуть внимание к себе.

Иногда родителям кажется, что если все будет проходить постепенно и растянуто во времени, детям будет легче приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Это не так, и забота родителей в этом случае напоминает гуманизм хозяина, отрубавшего собаке хвост по кускам. Многие выросшие дети, пережившие развод родителей, говорят, что их единственным желанием в то время было одно: чтобы все поскорее закончилось.

Малыш может чувствовать, что его раздирает надвое. Его может мучить вопрос о том, как же рассказать о происходящем друзьям, учителям, да и стоит ли говорить. Но, наверное, главное – это ужасная беспомощность. Возможно, то, что происходит – самое мучительное событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может сделать.

Детские опасения и фантазии

Помните сказку про Гензеля и Гретель? Или, возможно, вам удастся вспомнить случай, когда вдруг теряли из виду маму, например, в большом универмаге. Этот миг леденящего ужаса, беспомощности и одиночества. В момент развода эти страхи кажутся сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, сказать, что его не бросят, причем повторять это придется не один раз. Потому что даже краткая отлучка, когда малыш, например, остается под присмотром няни, может вызвать опасения, что родитель больше никогда не вернется. Иногда помогает рассказать, куда именно вы идете, и оставить номер телефона, по которому ребенок может позвонить, если станет совсем невмоготу.

Когда мы еще маленькие, нам кажется, что мы – пуп земли, и все, что происходит – происходит не без нашего участия. Именно поэтому малыш может всерьез решить, что родители расстались из-за него, а папа просто не выдержал его непослушания. Иногда родители невольно подкрепляют это чувство. Но дать понять малышу, что он виноват в вашем разводе – это значит взвалить на него непосильное бремя до конца жизни.

Детям свойственно «магическое мышление», они верят, что мысли и чувства могут реализовываться. Если вы считаете это бредом – вспомните, когда в последний раз замирали, если на дороге появлялась черная кошка, или стучали по дереву, чтобы «не сглазить»? Ребенок, обидевшийся на родителя за «взбучку», вполне может поверить в то, что именно его злые мысли вынудили того уйти из семьи.

Столь же обычны и представления детей о том, что их усилия могут привести к тому, что родители снова будут вместе. Например, малышка может полагать, что если она будет хорошей девочкой, папа вернется. Или если будет вести себя скверно, родителям придется встретиться, чтобы обсудить поведение чада. Или если ребенок заболеет, ушедший родитель вынужден будет снова вернуться домой.

Почти всегда дети цепляются за надежду на то, что их родители непременно воссоединятся.
Часто дети фантазируют на тему ушедшего родителя, идеализируя его образ, что впоследствии чревато разочарованиями.

Как сказать детям «об этом»

Если есть возможность, дети должны узнать горькую новость заранее. Это даст им возможность пережить первоначальный шок, поговорить с обоими родителями, задать вопросы, «переварить» то, что происходит. Не думайте, что одного разговора «по душам» будет достаточно, скорее всего, к этой теме придется возвращаться не раз и не два. Дети могут задавать одни и те же вопросы бессчетное количество раз. Это не значит, что они «надоеды», а всего лишь свидетельствует о том, что они пытаются справиться с переворотом в жизни и нужно время, чтобы все обдумать.

Малышам не всегда удается выразить чувства и мысли словами. Здесь могут помочь игры в кукольный театр, рисование, рассказывание историй. Это поможет и родителям глубже проникнуть в мир собственных детей.

Объясняя ребенку, что происходит, следите за тем, чтобы ваша речь была понятной и доходчивой. Дети, пребывающие в неведении, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию ситуации и дофантазируют сами.

По мере взросления дети требуют нового уровня информации. Например, в 12 лет бывшая десятилетняя девочка захочет и сможет узнать и понять больше о том, что происходило. В конце концов, развод – это не единичный эпизод, а процесс в жизни семьи.

Никогда, ни в коем случае нельзя угрожать ушедшему супругу чем-то, связанным с детьми. Если вы настраиваете ребенка против отца, вы кладете начало огромнейшей проблеме в психике ребенка. Потому что папа и мама у ребенка - одно целое, две половинки его личности, и разрывая эту связку, вы разрывает его самого на две половины. Этот груз для детей непосилен. Чаще всего они замыкаются и плачут тайком от невыносимой боли. Развод как таковой тяжел, но не губителен для ребенка. В отличие от попытки настроить его против одного из родителей, какие бы чувства вас не обуревали. Непременно подчеркивайте, что разойтись могут партнеры по браку, но расстаться с детьми родители не могут, вы навсегда останетесь их родителями и будете о них заботиться, а ребенок навсегда останется частью вашей жизни.

Объясните ребенку, что он совершенно не при чем, он ничего плохого не сделал, не мог предотвратить развод и не в силах воссоединить родителей. Развод – это решение, которое принимают взрослые, а не дети, и он окончателен и бесповоротен. Лучше не подогревать фантазий о том, что родители вновь будут жить вместе.

Честно скажите ребенку, что процесс этот болезненный и трудный, но вы сможете его преодолеть. Часто родители говорят, что после развода будет легче, но на самом деле требуется много времени, чтобы это улучшение наступило. И дети, видя, что непосредственно после развода ситуация ухудшается, испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

Проблемы и ловушки

Чаще всего родители так поглощены своими мучительными и болезненными переживаниями, что на ребенка сил не остается ни у одного из них. Кроме того, тот, кто остается с ребенком, часто вынужден искать дополнительный заработок по материальным соображениям, что отнимает еще больше сил и времени.

Очень соблазнительна и чрезвычайно губительна ловушка соперничества за любовь и привязанность ребенка. Причины могут быть разными (месть, укрепление чувства собственного достоинства и значимости), но неизбежный итог один: ребенок будет встревожен и серьезно травмирован этим мучительным поединком.

Иногда ушедший родитель заваливает ребенка лавиной подарков и старается сделать так, чтобы каждое мгновение совместного пребывания стало незабываемым. Конечно, дети любят подарки и развлечения, но они также чувствуют, что за этим стоит тревога быть отвергнутым. Поэтому дети предпочли бы, чтобы родители оставались сами собой, а не старались превзойти друг друга.

Нередко на плечи детей взваливают две непосильные миссии: шпиона или связного. Это настоящая пытка для детей, которая может привести к нестерпимо болезненным результатам и последствиям.

Особой деликатности требуют моменты перехода от одного родителя к другому. Дети могут днями ожидать встречи с папой с нетерпением и волнением, но когда момент наступает, пугаются оставить в одиночестве маму. Вдруг ее не будет дома, когда ребенок вернется или она заболеет или загрустит? А папа может быть расстроен тем, что гостящий у него ребенок кажется «зажатым» и держится настороже.

Бывает, что дети сами становятся маленькими родителями: источником эмоциональной поддержки или берут непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства. Это совсем неподходящая для ребенка роль. Как бы сложно ни складывалась жизнь родителей, дети должны иметь возможность оставаться детьми.

Мальчиков может подстерегать еще одна ловушка. Дело в том, что дети в этот период часто становятся более плаксивыми и «прилипчивыми». Но родители обычно не очень терпимы к таким проявлениям зависимости со стороны сыновей. Помните, что вы не можете испортить детей проявлениями особой заботы о них или повышенным вниманием в этот период. Этим вы поможете им чувствовать себя более уверенно и легче пережить это нелегкое время.

К сожалению, со временем регулярность визитов ушедшего родителя может идти на убыль. Дети очень болезненно на это реагируют, даже если скрывают страдания за показным равнодушием или злостью.

Как облегчить положение

Самое важное – дать ребенку возможность тесно общаться с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас, не пытайтесь внушить, что привязанность к ушедшему папе – это предательство по отношению к маме. И помните, что ребенок имеет право на свои чувства, которым совершенно не обязательно совпадать с вашими.

Дальше пойдет речь о том, что делать, когда ребенок остается с мамой, так как это наиболее распространенный вариант. На самом деле, это условное разграничение. Если малыш остается с папой, а мама начинает жить в другом месте (что тоже случается) – принципы остаются теми же.

Скажите, что ребенок может хорошо провести время с папой и это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Спланируйте спокойный распорядок в первый день возвращения от отца – это может быть важно для того, чтобы малыш пришел в себя от смены обстановки.

Если ежедневные расставания (например, уход в школу) воспринимаются болезненно, не скупитесь на заверения, что вы никогда не оставите своего малыша.

Если ребенок становится раздражительным, неловким, невнимательным, испытывает страх – просто объясните, что это вовсе не значит, что он тупица, слабак или малое дитя, что очень многие дети испытывают такие трудности. Очень полезным бывает научить ребенка расслабляться.

Расскажите учителям об изменениях в семье, чтобы они понимали, с чем связаны перемены в поведении ребенка, и могли оказать дополнительную поддержку.

Очень часто мамам, оставшимся с ребенком, приходится втягиваться в водоворот дополнительных нагрузок. Часто ей приходится искать новую или дополнительную работу, это усугубляется беспокойством, напряжением или даже срывом. И в то время, когда ребенок как никогда нуждается во внимании, он остается почти в одиночестве. Чтобы компенсировать это, малыш постоянно «пристает» с бесконечными вопросами и просьбами, и матери иногда сложно сдержать раздражение. Один из способов как-то облегчить ситуацию – выделить время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, рассказать сказку, а главное – чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства, осознание, что его действительно ценят и любят.

Дома необходимо обеспечить спокойный, размеренный и предсказуемый режим с как можно меньшим количеством изменений. Пусть они знают за несколько дней, когда произойдет встреча с отцом и сколько она продлится. Если все же необходимо переехать – возьмите любимые вещи ребенка, а если и это невозможно – пусть он сам выберет что-нибудь для нового дома (допустим, что-то из мебели для детской). Это относится и к новому дому отца: если ребенку позволят обустроить уголок, который будет принадлежать ему во время визитов к отцу, малыш почувствует себя более уверенно в новой обстановке.

Готовьте любимые блюда малыша, навещайте друзей, с которыми он знаком, возите его к бабушке и дедушке, гуляйте вместе. Если совсем невмоготу разговаривать: идите в кино или в парк, где от вас требуется минимум общения, а у ребенка будет развлечение.

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Причин тому много. Например, если раньше отец был человеком, ответственным за дисциплину в семье, то с его уходом матери приходится нелегко при исполнении незнакомой роли. Иногда отец, живущий отдельно, перестает обращать внимание на этот аспект, желая расположить к себе ребенка и боясь быть отвергнутым им. А иногда оба родителя настолько поглощены своими проблемами, что им не до ребенка, или рассматривают попустительство как компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

И дети стараются вовсю: нарушают общепринятые правила поведения, становятся дерзкими, непослушными, вызывающими. Иногда этим они дают выход злости, часто – это способ исследования новых границ: посмотреть, как много можно себе позволить. Многие дети втайне убеждены, что еще одна стычка – и вы их бросите, и, как ни парадоксально, не могут устоять перед соблазном испытать это на практике. Хотя это довольно обычная мотивация, дети не только не могут объяснить, но даже чаще всего и не осознают ее.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им пренебрегать правилами, которые, однако, должны быть последовательными и разумными.

Не стоит беспокоиться, если правила в вашем доме отличаются от тех, которых придерживаются в доме вашего бывшего супруга или ваших родителей. Дети достаточно гибки, чтобы приспособиться к любым порядкам, но, разумеется, «главный» дом окажет на них большее влияние.

Иногда «будничные» мамы и «выходные» отцы примеряют на себя роли «придир» и «добреньких». Если всю неделю вы бесконечно брюзжите и говорите только «нет», вам стоит пересмотреть свою позицию. Найдите время для шуток и забав, если необходимо – обратитесь за помощью. Поговорите со своими детьми о происходящем, подумайте, не можете ли вы совместно сделать что-то, чтобы жить дружнее, и не забывайте их хвалить. К сожалению, очень часто внимание сосредоточивается на отрицательных моментах поведения, принимая позитивные как должное – это в корне неверно.

Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям) со стороны бывшего супруга. Даже если вас это коробит, следует предусмотреть возможности малыша общаться с ними и укрепить детей в мысли, что в отношении с этими людьми ничего не изменилось и не может измениться.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из сторон сможет приспособиться к новой жизни с первого дня. Каждый из вас обязательно познает взлеты и падения на пути к новой жизни, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

Tags: дети, люди, отношения, психология, работа
Subscribe

  • О Гонжище

    К сожалению, в связи со всеми событиями, не очень приятными, Гонжище подзаброшен. Приезжаю к нему, в основном, чтобы почесать нос, скормить…

  • Истории Аякса и Тори

    Яшич-терапевт Яксон, кажется, решил, что мне необходима программа канистерапии. И тщательно ее составил. :-) Вообще, раньше у нас основная…

  • Еще рабочее

    Очередной выпуск Наблюдений Интеллигентной Лошади. О видовой гениальности *** Очень важно уметь читать язык тела собак, в том числе…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment