Elsie (elsie_by) wrote,
Elsie
elsie_by

О подростках

Однажды наступает время, когда большинство родителей теряет покой. Их чадо вдруг становится как будто совершенно невыносимым: перестает интересоваться учебой, не хочет ничего делать по дому, запирается в комнате и отказывается разговаривать, на все просьбы неизменно отвечает «нет!» и то и дело стремится улизнуть на улицу… Если хоть что-то из перечисленного вам знакомо, значит, в вашем доме поселился подросток.

Тяжелые времена

Школа, друзья, отношения с родителями, различные чувства (гнев, чувство собственной несостоятельности и т.п.), неспособность оправдать собственные ожидания или ожидания взрослых – это только часть многочисленных проблем, которые беспокоят наших взрослеющих детей.

Естественно, все это пугает мам и пап. Они думают, что их дети становятся хуже, либо сами они не состоялись как родители, переживают тревогу, озабоченность, испытывают чувство беспомощности и вины. И кажется, что справиться с этой ситуацией никак нельзя.

Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них - ваши соседи и друзья - совсем рядом.

Почему же так происходит? Отчасти возникающие проблемы обусловлены биологическими причинами: гормональная перестройка, бурный рост организма, - но также и тем, что в возрасте 13 – 17 лет человек чувствует себя уже совсем взрослым, а на деле остается зависимым от других. Согласитесь, это совсем нелегко. Вот и бунтуют наши взрослеющие дети против такого положения дел. И жертвой чаще всего становятся как они сами, так и их родители, для которых главное – запастись терпением на это сложное время.

Давайте попробуем разобраться, что же происходит с взрослеющими детьми и как мы можем помочь не только им, но и самим себе с легкостью пережить это время.

Легко ли быть молодым?

Поверьте, подростки гораздо способнее и разумнее, чем при¬нято думать. Однако многие из них теряются и приходят в замешательство из-за посланий, которые получают от родителей и общества – посланий, в которых умаляются их возможности и интеллект. Иногда они становятся тревожными, депрессивными, напряженными, опасающимися самих себя, жизни и особенно будущего. Одни с напускной беззаботностью повторяют формулу: «Мне всё равно». Другие открыто протестуют. Некоторые ведут упорную борьбу, отстаивая свою позицию. Задача взрослых, и в первую очередь родителей – дать им возможность лучше разобраться в самих себе, в своих потребностях и желаниях. Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограни¬чениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь.

Больше всего на свете наши взрослеющие дети нуждаются в чутком, внимательном отноше¬нии со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут обрести силу, необходимую для того, чтобы спокойно пережить «грозы и бури» в окружающем мире, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, но при этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем людям, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся ими больше всего.

Иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент — шестилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах, которые происходят с ним в это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руковод¬ство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь.

Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и доверяет. Но если отноше¬ния не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигнете между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того, чтобы помочь разобраться в том, что действительно необхо¬димо сделать в том или ином случае.

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций. Агрессия – это крик о помощи. Подумайте, где вы совершили ошибку и как можно ее исправить.

Кодекс общения

• Слушайте, признавайте и принимайте чувства ребенка. В конце концов, он – такой же человек, как и вы, а не ваше продолжение, и имеет право на любое настроение и на собственное мнение, особенно по тем вопросам, которые касаются его жизни.

• Относитесь к нему с уважением. Принимайте его таким, какой он есть, и любите за то, что он есть, а не только тогда, когда вас устраивает его поведение.

• Будьте честными с ребенком. Подростки очень чутко улавливают фальшь и неискренность, и если они поймают вас на этом – будет очень трудно в будущем вернуть их доверие. Всегда честно признавайтесь в том, что вы чувствуете, поверьте, это будет оценено по достоинству.

• У ребенка должна быть возможность честно рассказать о том, что с ним происходит, и при этом знать, что его выслушают без критики и осуждения. Родители должны всегда показывать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

• Не стоит давать советов, если ребенок не просит об этом, и уж тем более их навязывать. Другой человек (даже ваша кровинушка!) вовсе не должен обязательно следовать вашим советам и разделять ваше мнение, как бы вам при этом не было обидно.

• Используйте обращения, начинающиеся словом «я», а не «ты» и говорите о своих чувствах. «Я сойду с ума от гро¬хота твоего проигрывателя» лучше, чем «Ты так шумишь!»

• Делайте только конкретные замечания; не используйте выра¬жения типа «Ты всегда...» или «Ты никогда...».

• Оценивайте не личность, а конкретные поступки. Между «Ты плохой» и «Ты поступил плохо», согласитесь, есть разница.

• Привлекайте ребенка к решению проблем и принятию решений, касающихся его собственной жизни, уважайте его чувства, потребности, желания, предложения.

• Предоставляйте тинейджеру возможность экспериментировать, удовлетворять свои интересы, проявлять или не проявлять свои творческие способности.

• Помните о принципе неповторимости: ребенок прекрасен и изумителен в своей неповторимости, даже если его уникальность сильно отличается от вашей.

• Будьте для ребенка хорошим примером: будьте о себе достаточно высокого мнения, действуйте, исходя из своих интересов.

• Реализовывайте подход: ценить самого себя – это хорошо. Пре¬красно испытывать чувство удовлетворения от своих достижений. Хорошо находить что-либо приятное для себя.

• Избегайте назидательности, многочисленных «Ты должен бы...» и ненужных советов. Вообще фразу «ты должен» лучше заменить более нейтральным «тебе следует».

• Принимайте ребенка всерьез. Считайтесь с его суждениями. Только так вы научите его отстаивать свою точку зрения, воспитаете в нем уверенность в себе и способность решать проблемы во взрослом мире.

• Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слиш¬ком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят.

Дайте ребенку право выбора

Надо сказать, что развитие ваших отношений с ребенком главным образом зависит от того, как они складывались на протяжении предыдущих этапов его жизни. Разумеется, проблемы бывают у всех, но если вы все предыдущие годы создавали в семье атмосферу доверия, прислушивались к мнению ребенка, были с ним терпеливы, то у вас есть все шансы пережить это нелегкое время достаточно безболезненно. Кроме того, научившись общаться и отстаивать свою точку зрения «мирными способами» в семье, вашему чаду гораздо легче будет общаться и с окружающими.

В первую очередь, стоит постараться хотя бы частично передать тинейджеру ответственность за свою жизнь, предоставить ему возможность быть независимым и иметь свободу выбора. Хотя ребенок и нуждается в последовательности, правилах и контроле, ему еще более необходимо жизненное пространство, в котором он может научиться управлять своей собственной жизнью. Выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения, и дайте ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Три шага навстречу взрослости

1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее. Каждый раз, когда вы уже готовы вмешаться с нравоучениями, говорите себе «Стоп!». Да, это непросто, но результат того стоит.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Подчеркивайте каждый его правильный выбор, гордитесь им, не забывайте предлагать (но только предлагать, а не навязывать!) свою поддержку, и помните, что никто из нас не застрахован от ошибок и должен набить свои собственные шишки. Избегайте мстительного: «Я же говорил(а)!». Если ребенок будет знать, что в любом случае вы на его стороне, он скорее обратиться к вам за помощью. Сам. И вот это уже будет по-настоящему хорошим признаком – значит, вы на правильном пути.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка. Он уже не беспомощный малыш, а вполне взрослый человек, имеющий право на свою жизненную позицию, свой собственный выбор и несущий ответственность за свои действия.

Доверие и поддержка

Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и кратковременного преимущества бесконфликтности отношений с ребенком, и долгосрочной выгоды, поскольку убеждается: тот постепенно учится более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений.

В этом возрасте люди уже обычно понимают, что можно, а что нельзя, но пытаются пробовать многое «на зуб». И, скажу по секрету, чаще всего они следуют совету родителя, даже если отрицают его на словах.

Зато когда родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие подростком решения, приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, у ребенка оказывается меньше возможностей ощутить на себе эти отрицательные последствия; даже если он сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей, а значит, и опыта не получает.

Разумеется, речь не идет о ситуациях, угрожающих жизни и здоровью вашего чада – тут вы просто обязаны вмешаться. Но если проблема не столь серьезна – воздержитесь, дайте подростку возможность проявить самостоятельность.

Конечно, вы не можете оставаться безучастными, видя, что ребенок совершает очередную ошибку, но одно дело заявить: «Давай, давай, делай все, что ты хочешь. Мне все равно!» или «Делай так, как я говорю!». И совсем другое дело сказать: «Я беспокоюсь о том, что, сделав так-то и так-то, ты можешь пострадать из-за этого, и я верю в твою способность поступать так, как будет правильно для тебя. И я действительно забочусь о твоем благополучии. Если я могу тебе помочь, скажи». Как по мне, последняя точка зрения все же более привлекательна. :-)

Не продавайте себя в рабство

Некоторые родители бросаются в другую крайность, подчиняя ВСЮ свою жизнь интересам подросшего ребенка, превращаясь в его слугу или даже раба. Вы можете противостоять тенденции «вы – раб, ребенок – господин», если будете принимать собственные нужды и права столь же серьезно, как и нужды и права других людей, включая вашего ребенка, и если станете на их защиту со всей той убежденностью, с которой защищаете нужды и права любого другого угнетаемого существа. Этим вы только научите ваше чадо самоуважению и умению отстаивать свои права и интересы.

Оставайтесь спокойными и помните, что стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и мог принимать собственные решения. Исходите из того, что ваш ребенок изначально является серьезным, ответственным человеком, совершающим все эти тревожащие вас поступки потому, что не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим и умелым человеком и боится вести себя соответствующим образом. Приняв данную установку по отношению к той или иной ситуации, вы тем самым уже начинаете улучшать ее.

Сделайте своей целью равноправные человеческие отношения между вами и вашим ребенком. Определите для себя справедливые права в этих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будете спокойными, ненапряженными и уверенными вне зависимости от того, какой поворот примет то или иное ваше взаимодействие с ребенком. Помните, что отдельные стычки с ребенком вполне допустимы, и поверьте, что ваша нерешительность в связи с ними может превратиться в уверенность по мере того, как вы будете практиковаться в такого рода общении. Рассчитывайте во всем этом на вашу собственную открытость как на главное средство.

Терпение, и еще раз терпение

Помните, что подростковые годы – это как бы подготовка к тому времени, когда ваша дочь или сын станет совсем взрослым, и когда никто из вас не будет уже говорить другому, что надо делать и как следует поступать.

Вот почему ваш ребенок отходит, отстраняется от роли «я маленький» и готовится к возрасту «я большой». Поверьте, это отстранение не является признаком эгоизма, неблагодарности или того, что вас перестали любить и ценить. Это явление вполне естественно и обычно непродолжительно. Будьте терпеливыми, и близость между вами, скорее всего, вернется в новой, взрослой форме.

Где можно получить помощь

Если вы или ваш ребенок все же не можете справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к специалистам. Тем более что есть анонимные телефоны доверия как для детей и подростков (тел. 215 00 00), так и для взрослых (тел. 290 44 44).

Tags: дети, люди, отношения, психология, работа
Subscribe

  • ***

    У нас что ни факт – то фарс, предательство и подлог. Но каждый, конечно, честен, смешлив и чист. С тобой говорит Декарт, со мной – Набоков и Блок.…

  • ***

    Это сродни походу в волшебный лес. Пока ты не прячешь железо в его земле, пока не сходишь с тропы, не топчешь травы, твой путь безопасен, камни и пни…

  • Лекар дрэваў

    С. Латыпаву залатую сасну не паставіш у мох на калені, яна пойдзе за сонцам на дыбачках, дзе б ні расла. калі б вы былі дрэвамі, вам бы хапіла…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments